El amigo del solitario.

A veces se siente que aunque estemos rodeados de personas, que aunque nos preocupemos por mejorarnos constantemente, y ser lo mas perfectos posible, estamos tan solos como nuestro planeta en este basto universo. Nos damos cuenta que la soledad que sentimos es solo el reflejo de la soledad que sienten los demás, la falta de amor genuino, el sufrimiento que produce sufrimiento, el dolor que genera dolor, como un virus que se esparce , los rencores del pasado o simplemente el poco conocimiento de lo que sienten las personas que amamos o lo poco que entendemos lo que sentimos nosotros mismos.

Vivimos en un mundo donde las apariencias , la vanidad y la competitividad nos llevan a nuestra destrucción, olvidando las cosas importantes, como el perdón , la reconciliación o el amor.

No nos damos cuenta que tanto hemos cambiado, en lo que nos hemos convertido, personas que viven sin vivir , esperando morir cuando ya estamos muertos, tratando de fingir estar vivos, con fotos y sonrisas falsas para personas que también están muertas.

No se en que momento cambie tanto, de ser una persona que se preocupaba genuina mente por los demás, a ser un idiota que no se preocupaba ni por mi mismo, acabando lentamente con todo sentimiento que tenia  con las personas que me importaban,  no  fue a propósito, simplemente me ha dejado de importar lo importante, aunque si estoy escribiendo esto , es porque algo en lo profundo debe quedar, pero no soy capaz de demostrarlo. Todos me consideran un líder capaz con cualquier situación, el chico que puede con cualquier chica, el muchacho que puede con cualquier trabajo, pero por dentro soy solo ruinas que vive sin que le importe un carajo el mundo, por fuera sonrió y soy un jodido ganador, por dentro no se porque debo sonreír , porque no me siento con ganas de hacerlo.

¿ que me esta faltando?¿sera que estoy pagando algo?¿ quien me esta matando?¿soy yo?¿la  culpa?¿el diablo?¿ porque me aisló tanto de los demás?¿porque los  demás me hacen caso?¿porque los demás no me hacen caso?¿sera que le importo a alguien?.

No quería escribir de mi padre, pero creo que el problema empezó allí, en ese momento en que falleció. El era mi amigo. Yo dormía en el mismo cuarto de el, el tenia 84 años y yo 16, y cada ves que me iba a dormir pensaba que seria la ultima ves que lo vería con vida. Me despertaba a mitad de la noche a revisar que estuviera respirando, tenia miedo de que se fuera.

El escuchaba una vieja radio y se quedaba dormido escuchándola, yo me despertaba en la oscuridad y lo apagaba mientras el dormía . Aveces el lloraba a mitad de la noche, yo lo escuchaba con la luz apagada, pero nunca supe porque, y tampoco tuve el valor de preguntárselo, pensé que de pronto lo haría sentir mal. ¿porque lloraría?¿se sentía solo?¿tenia miedo a morir?¿fue feliz?¿era feliz con su vida?¿se arrepentía de algo?, no lo se, y esas preguntas solo morirán cuando yo muera.

Lo único que quedo claro, es que cuando murió mi papa, murió algo dentro de mi junto con el, no se que es , pero siento que ahora soy una mala persona. Amo a mi mama y a mis dos hermanos, y pienso mucho en ellos, pero ese sentimiento de culpa ( que no se de que me culpo), pero se que es de culpa, ese sentimiento hace que me aleje de las personas que me importan. Solo espero que me perdonen y aunque no se los diga en persona , ojala sepan que me importan pero solo quiero estar solo, estar en paz, esperando que ese no se que que ya no esta en mi , vuelva conmigo y me permita comenzar el camino de nuevo.